Como traicionarse (en todos sus ámbitos)

Pongo este mueble por eso de lo de "Revolucionario de sofá" que tiene que ver mucho con lo que a continuación escribo.

Sencillo método para traicionarse. El sillón comunista de arriba lo avala:

• Ser Ingenuo: Y es que no es lo mismo no saber de muchas cosas a ser ingenuo. Podrás ignorar de asuntos académicos tales como la trigonometría o la astronomía pero no te llevan al baile en cuestiones que comprometen tu integridad e inclusive tu seguridad. Eso es no tener conocimientos escolares, cosa distinta ser ingenuo. Ingenuo es aquel al que le falta colmillo, que no tiene experiencia o peor, que no aplica su inteligencia en las situaciones adecuadas. ¿De que me sirve saber sobre la teoría si en la practica soy un inepto? Pero bueno, quieres traicionarte, ¿no? Entonces te recomiendo ser un ingenuo. O mejor aun, alguien que por ignorar que es un ingenuo, hasta iniciativa tiene. Tanta es su ingenuidad que se vuelve terco, que no acepta un no como respuesta, que hasta farolea de sus conocimientos violetas, que tiene ideas y opiniones para todo y mas vale que se las respeten. En mi pueblo lo llamamos de un modo, empieza con pen... imaginense el resto... Por cierto, puedes ser ingenuo a cualquier edad, no tienes que ser joven o viejo, la ingenuidad no discrimina edad, genero, religión o condición social. 
• Tener algo a lo que traicionar: ¿Por que como traicionarte sin tener ideales a los que traicionar? Y es que tienes que aceptar una realidad: Estas vacío por dentro, por fuera expeles miles de cosas, principalmente mediante tu lengua y tus acciones, pero estas hueco, resuena el eco en tus entrañas mentales. Pasan los años y necesitas llenar ese vacío con alguna cosa, alguna causa o ideología. Entonces los encuentras, ahí esta ese grupo de personas, igual de inútiles que tu, luchando en esta vida por hacerse superior a los demás, ya sea física o intelectualmente hablando. Adoptas sus ademanes, sus formas de pensar, sus maneras y modos. Sus formas de vestirse, te sientes "identificado" a pesar de nunca antes haber pensado en aquello con lo que te identificas. Entonces tu prioridad numero 1 en esta vida es, valga la redundancia, vivirla conforme a tus nuevos ideales. Y la numero 2 es que nunca lo vas a traicionar
• "Luchar" por la causa: Dedícale unos años de tu vida a "luchar" por la causa. ¡Pero no te esfuerces tanto! No tienes por que cambiar los aspectos de tu vida que son contradictorios a los nuevos ideales que recientemente adquiriste. Estas en contra del capitalismo, pero no tienes que dejar de consumir cerveza industrial o Coca-Cola. Te choca el sistema, pero puedes colarte en la fila, dar tu mordida y todos contentos. Y solo estoy hablando de los "subversivos", porque de los otros, los de las apariencias... ay Dios... Pero en fin, tienes que estar en contra de todo, no hay de otra. ¿Y por que quieres estar en contra? ¿Por que te parece una injusticia lo que esta sucediendo y empatía hacia el prójimo? ¿Por que eres realmente lo mejor de lo mejor y todo los demás esta fuera y bajo de tu circulo social? La verdad es que no, es la terquedad de tu ingenuidad la que te hace seguir insistiendo. "Estoy en contra por el simple hecho de estar en contra" ese es tu slogan interior, que claro, no se lo compartes a nadie, pero que en fondo ahí esta, tu gran motivación. Se la oveja negra de la familia que se burla de las demás ovejas por lo que hacen, pero que al final ignora algo sumamente importante: Que sigue siendo una oveja.
• "Crecer": Poco a poco un ser vivo va transformándose, su cuerpo cambia, su mentalidad también. La situación que lo rodea se va distorsionando hasta convertirse en otra cosa muy distinta a la que era, por lo que el individuo tiene que adaptarse. Eso es algo natural, se le llama crecer. Y nos ocurre a todos, pues crecer es normalmente para la mejoría. Pero tu, individuo, que no quieres mejorar, porque dices ser estar muy bien tal como tal, te niegas a crecer simplemente porque los demás lo están haciendo. Y así te vas resistiendo a la obviedad de que necesitas desesperadamente un cambio. Quizá te duela, quizá eres demasiado cínico como para darte cuenta, o muy estúpido. Pero finalmente llega ese click, ese día en el que dices tengo que hacerlo, tengo que "crecer". Y esto es mediante la... ¿Redención? No que va, es mediante el crecimiento deforme, cruelmente modificado, en el cual tienes que simplemente crecer a conveniencia. Es un factor por el que decides empezar este crecimiento deforme: El dinero. Aquella unidad nociva del imperialismo a la que de repente le agarras buen sabor o aquello de lo que no tenias idea cuanto se partían el lomo tus papis para que te lo gastaras en caprichos que no te duraron mas allá de una fiesta.
• Traicionarte: Solo queda dar el paso final, ese que años atrás no contemplabas ni de broma, es mas, te ofendías si alguien se osaba mencionártelo. Creciste deforme, entonces aceptas eso que negabas un millón de años atrás. Lavas las bardas que antes pintabas, usas los trajes de los que antes te burlabas. Te transformas entonces en aquello contra lo que luchabas. Si eras subversivo a lo wey, ahora que te conviene te asocias a algún despacho gubernamental o partido político. Si tu vida era la fiesta y la peda a lo wey, le bajaste de pronto y te convertiste en un "Godínez" mas, bien trajeado y levantandote puntal a las 6 de la mañana. Te justificas diciendo que es solo un trabajo, un empleo, que sigue siendo ese de antes, cuando en realidad el sistema del que antes huías te absorbió y te escupió en la forma mediocre de lo que eres ahorita. De vez en cuando regresas a tus orígenes, a contemplar lo que se fue, pero la realidad es que te traicionaste. ¡Felicidades!

Como ser un Farol (en todos sus ambitos)

En remembranza a los viejos tiempos, de aquellos en los que uno se embrutece por la pasión (véase este link) ahora le toca a uno de los seres que mas detesto en la galaxia, junto a los hipócritas: Los Faroles (tambien llamados Pousers).

Sencillo método para ser un farol. El farolito de arriba lo avala:

1. Nacer: Todo lo que necesita un farol, el comienzo de su arrogante existencia. El farol no se hace, nace, y por lo tanto hasta le presume a su madre que el lo hizo solito, con todo lo que sabe. Y eso que llevaba solo 3 minutos en la historia. Ya desde sus primeros respiros cree que merece laureles por ser el mismo, y solo el. Hay casos donde efectivamente, los desgraciados bastardos ademas de creerse mucho, lo son. Afortunadamente son MUY escasos y 99% de los faroles son mediocres criaturas destinadas al tormento interno, a conciencia de que nunca van a ser mejores de lo que dicen. De nacimiento, por cierto, traen una lengua de 15 metros en constante agrandamiento, glándulas salivares como toronjas y una ceguera mental de las malas, incapaces de ver el asco que generan.
2. Violetizate: Comienza a leer "lectura violeta", después de que alguna pobre criatura se le halla ocurrido decir frente a tu importantísima persona algún dato curioso e interesante sobre la vida cotidiana. Puede ser, por ejemplo, el que los humanos sonreímos 15 veces al día en promedio. Lo primero me lo dijo un farol, describiéndome que "lectura violeta" es aquella cuyo contenido sintetiza (resume) información, por ejemplo Conozca Mas o Muy Interesante. No importa si eres un bruto en matemáticas y literatura, si repruebas en español que es tu lengua materna, si desperdicias una carrera universitaria faltando tres meses del semestre o eres una bestia en los modales, siempre que tengas algún conocimiento violeta, la gente va pensar que eres lo mejor del universo.
3. Omni: De omnisapiente, omnipresente y omnisciente; básicamente la esencia del farol en si, por eso puse este punto en medio. Vas a estar en todos lados, en todas partes y saber de todo, o si no lo inventas. Y Odin se apiade de aquel que osa contradecirte, o peor aun, saber algo que TU NO SABES. Porque sabes de todo, desde griego hasta dinosaurios pasando por historia del arte y Steve Jobs terminando con cine hindú y cartografias del siglo xv, de las cuales, por cierto, resultas ser de casualidad un fanático de toda la vida, a pesar de que alguien te menciono el tema apenas hace tres segundos. Lumbrera en el camino eres, pero de las que apestan. Y si sabes todo, ¿Porque no habrías de estar en todos lados? Asimila a alguien como la bacteria que eres y comenzar a llegar a fiestas, bodas, quince años sin invitación, inclusive al hogar de conocidos sin previo aviso y con las chelas y las botanas listas para ver una maratón de El señor de los anillos, del que claro, ya leíste los libros. Y por alguna razón terminas debiendo dinero.
4. Heit U: (Lo escribi bonito, Vamos!!!) Por todo lo descrito anteriormente, a este ser (al farol) se le termina odiando, con toda el alma y todo el corazón. Ok, odiar es una palabra fuerte, el chico tiene su chance.... HeitUteando pues. Heitiando para abreviar. Aprendiz de farol, deja que te Heiteen, para que avances en el camino de la soberbia. Primero es un: "Ok, sabe mucho, es agradable...pero que ya se calle", luego pasa a un "Si vino, me lleva...!" para concluir en "Deja de Seguirme, y de hablar, BOCON!!". Terminas siendo Heitiado. ¿Por que será que ya no te invitan a fiestas, te voltean la cara cada vez que hablas y en el Facebook responden de manera despectiva tus comentarios acerca de que los dueños de autos nuevos no deberían ser felices? Porque te odian.
5. Coraza: Porque para ser un farol necesitas mucha, pero mucha protección contra insultos, miradas feas, ambientes tensos y perdida de amistades. Un insensible o un miserable, depende de como se vea el vaso. Lamentable para la mayoría de los seres humanos, a los faroles su naturaleza no les permite ver mas allá de su ego, terrible ego, y por lo tanto lo que esperan de los demás son halagos y reconocimientos para su persona, cosas que nunca van a ocurrir pues como habrán notado, ser un farol es algo muy negativo. Dios los crea y el viento los junta.

Y pues siguiendo estos sencillos pasos podrás ser el mejor de los faroles en el mundo. No importa que te digan algo, anímate a esta practica tan edificante y pronto veras los espacios abiertos, de cuando todos se hallan ido lejos, muy lejos de ti.

Como Perder La Pasion (en todos sus ambitos)

Esto es de lo rescatable de el otro blog, osease, puede que varie mi pensamiento al que esta plasmado en este post, pero ñe....vale callampa...

Sencillo metodo para perder la pasion, Mi pie lo Avala...

1. Enbrutecete: En serio, aunque sea un efecto de la inercia (osease que quieras o no se va a dar) lo mas recomendable en estos apasionados casos es perder la coherencia de las cosas y un trozo de materia gris. Asi no sabras que onda con las tarugadas que empiezes a hacer (derramar saliba, verle lo bonito a todo, amar a los gusanos por que son "de la naturaleza")
2. Obsesionate: Ya muerto el cerebro, probablemente lo que ocupe su lugar sea ese algo o alguien que si bien no vale la pena, Aaa Canijo, como ocupa espacio el negociante aquel!!! En fin, si de plano cada noche sueñas con utopias, felicidades!!, te has obsesionado.
3. Muta (de mutacion): Osease, haz cosas que jamas harias en un estado totalmente conciente (citando a Mecano, Esas "Cosas Color Pastel"). Si, puede ser, que hagas algun sacrificio, pero no es NADA necesario volverse metrosexual para el asunto. Mucho menos hacer cosas como, no se, regalar obsequios... vamos, ni a tu santa madre le has regalado algo en los ultimos dos años, y si recientemente lo hiciste, fue para demostrale a tu pasion (la que te gusta) cuanto quieres a tu "pasa", o tu arrugada (Tu madre).
4. Muta (de Mute, quedarse muerto): No es lo mismo que embrutecerse, pues lo citado alla arriba es como quedar inconciente. Aqui estas conciente, pero no puedes (o no tienes ganas de) hacer nada. Como si de pronto el destino te convirtiera en un pepino verde, incapaz de demostrar esa pasion escondida en tu jugoso interior. Osease, no poder hacer nada ante cualquier situacion. Como los tlacuaches en primavera
5. Distemporal: No se como llamarle mas que de esta forma, es decir, me refiero a que no actuas como debe de ser, a tiempo o demasiado tarde. Que si la situacion requiere de la rapidez de un gato, tu la tomas con la gracia de la babosa, y mientras que hay cosas que solo el tiempo resolvera, tu esmeras en que ya te salga barba desde los trece años, por asi decirlo.

Y querido lector, al cumplir todos estos requesitos, mas unas porquerias demas como la bipolaridad (que cuando estas de buenas eres bueno, y cuando estas de malas, te extriñes) te habras dado cuenta, aproximadamente despues de tres dias que, resulta, que has perdido toda la pasion, que el asunto te absorvio hasta el tuetano de tus blancuscos huesos. Y que depronto despiertas, medio desnudo, con una sensacion en la boca, como de entumido, que no sabes si estas crudo o te han violado, pero no. Lo que paso es que se te acabo la pasion. (Pd: jajajaja RIETE!!!!)

PD: Emmm...Los articulos rescatados del otro blog, tienen una etiqueta abajo que indica efectivamente, que son del otro blog. O que eran, no lo se, yo soy atemporal XD
......Y por Cierto, El Furibundo comentario de replica en cuestion (Lo que me recuerda: COMENTEN EN EL POST!!!! LA ENTRADA!!! EL TEXTO PUEJ!!!!AAAAAA!!!! ABAJITO DEL TEXTO, DONDE DICE O COMENTARIOS, AHI APRIETEN Y YA!!!!):

Anónimo dijo...

ESOS "sencillos pasos para perder la pasion" no son los q una persona debe de seguir,sino mas bien, son los que tu seguiste..
Entonses no sirven mas que para ti; pero al fin y al cabo para perder la pasion no tienes que seguir una serie de pasos, kieras o no asi como la pasion llega, asi se va, no te daras kuenta y aunq te esfueres por borrarla ahi la tienes enterrada y ese dolor te hace hablar y decir cosas.
^^

9 de febrero de 2008 16:4

Zape Anonima, Zape!!! TKM jejeje!!!