Death

Uuuuuuu....esta la escribí creo en febrero, no pasaba por buenas épocas...ya saben cada seis meses me da mi ataque de psicosis...pero bueno...jejeje lo bueno que existen gente que te apoya y mi eterna novia la música....Repasando me he dado cuenta que soy un neurótico jejeje..Disfruten

Y de pronto desperté sintiéndome otra persona. No se, no se, no se... Quiza es la enfermedad de nuevo, que explicar seria como tratar de crear un nuevo color. Ahi, muerto, a las 6 de la mañana. Me sentia horrorizado, y paralizado. "Vivir otra vez a la deriba"-me decia- "otra vez..."
Es horrible la sensacion de sentirse desmembrado. Todas las partes del cuerpo, del que funciona conjuntamente, habian huido. Mis brazos no estaban, los pies se largaron, el pelo, etc... me sentia disperso... asqueroso.
Aun asi continue con mis actividades, pero sin estar conciente. El clima no ayudaba, nublado, emotico, llorando. Deprimente. La universidad, esta nueva vida. Ese era el problema. Estoy acostumbrado a los viajes largos, pero que tienen que acabar. Y desgraciadamente acaban cuando menos quiero, si no, recuerden Francia. Por culpa de eso empezo mi Paranoia. Lo bueno, o lo malo, como se quiera ver, es que es cada determinado tiempo, variando desde 6 meses hasta 2 años. La ultima vez conclui que mi vida dependia de una mujer, mala, malisima, ponsoñoza conclusion. Ahora concluyo que mi vida, por la brevedad del viaje, es irreal. Que en cualquier momento despertare del placentero sueño y volvere al nido de viboras, de donde vengo. He hecho cosas que en mi vida habria imaginado, conociendo de paso gente extraordinaria. Me he convertido en un adulto prematuro. Pero quiza no es cierto, quiza es una ilusion, como las miles que en mi vida han existido.
Caotico dia. No hable, fui grosero, perdon en verdad por eso. Pero no me siento yo, no soy yo. Quiza no meresco lo que estoy viviendo. Amo existir, el suicidio es para maricas. Pero quiza algun otro deberia, merece vivir lo hermoso que respiro y siento dia a dia. Rodeado de cultura, de inteligencia, de belleza. Yo estoy acostumbrado a mirar al suelo, para no voltear alrededor, y ver las miles de caras aformas, juzgando, matando, robando....
"¿Que pasa Dios, que ya te abandone?"- aparte hereje me estaba volviendo. No quiero Terminar agnostico, ni misongino, mucho menos paltigrado. No sentia nada, es horrible.
El dia sigue, la tarde viene y se va, cuando con un velo color muerte entra la noche, me mira imponente, y se sacude en mis ojos, envolviendolos en sueño e indigo. Sigo haciendo la tarea, pero me falta inspiracion. "Hoy palabras de aliento no" -me dicen -"Hoy hay tarea". Me suena logico. Dormi hasta las cuatro, me veian por la camara.
Pero al dia siguiente seguia igual, muerto. Tres dias creo... no recuerdo, no quiero recordar. Pregunte si fui grosero, y obviamente me mintieron con un no. Por suerte, platicando con ella, a quien ofendi, me desahoge. Entre regaño, debate y consuelo, me quede ido. Pero platique con las manos, no me gusta. Mas querido lector, si no fuera por eso, no estaria leyendo frente a su monitor esta anecdota.
Al dia siguiente igual. A todos los veia raro, bien. Siempre estan locos. Eso es divertido. Pero ni mi estomago sonreia. Nada, me sentia nada. Basura? nel. Al menos un consuelo, alguien se preocupa, eso es muy bueno. Un chocolate. Contra la adversidad de la psicosis. Aprecio el regalo, en verdad. Me lo como en camino a mi casa. Y al llegar veo mi cel. Un mensaje, que la frustro, que no me muera, que me quiere, etc... Me siento bien, ahi voy mejor. Pero falta algo. Musica.
Conecte los cables, y me desahogue. Sude el estres, brinque. Me complete, me estaba curando.
Por la noche, en el chat, me reclamaron de nuevo. Pedi un enorme Perdon, explicando que normalmente hiero a los que mas quiero. Y por la camara de nuevo hice reir, que es para lo que naci. Estaba curado. Todavia mejor, mañana iria al carnaval para bailar al ritmo de las circunstancias, me han invitado, para que me Desmute. Estoy curado. Ya lo del carnaval, es otra historia.