Cogniciones IV

Ayy, que caray con la gran ciudad. Mucha gente aquí vive enojada, estresada y con frustraciones. Se que el ritmo en esta enorme mancha urbana es trepidante, pero no es excusa para ser un horrible ser humano. Quizá les falta salir y conocer otros lugares, para que abran sus mentes, o quizá les falta adentrarse en si mismos y llenar todo eso que esta vacío en su interior. No lo se, pero es un infortunio que no puedan ver lo increíble de este lugar.

Y es que a pesar de tener vistas tan maravillosa como esta en cada rincón del mundo, hay gente tan vacía por dentro que no les permite disfrutar todo lo excelso que hay allá afuera. Todas las oportunidades, todos los puntos de vista, todas los pensamientos y sensaciones que se están perdiendo, solo por dejar que su egoísmo gane en cada ocasión.

Creo que la cuestión en esta vida es ir con humildad, pero a la vez saber defenderse y poner un limite hasta donde uno cede. Pues habrá momentos y situaciones en donde lo único que te sacara adelante y te hará un mejor ser humano es la constancia y mantener la calma, no desesperarse y no tener miedo, cosa que he de admitir me cuesta. Superar a esos pensamientos que intentan que no avances, que no sigas, que te quedes en tu zona de confort ha sido difícil, toda mi vida he luchado contra ellos, y pues les puedo decir que se siente muy bien no hacerles caso. Digo, no estaría donde estoy, y peor aun, no seria quien soy hoy, probablemente sería algo peor, que miedo...

He de confesar que gozo del privilegio de la música, el cual no todos lo tienen. Quizá sea ello uno de los factores que no me dejan caer en ese mar de frustraciones y rencores, pues cuando todo se pone tenso, no hay nada mejor que aislarse un rato del mundo y evocar alguna melodía. Y cuando todo va bien tambien, es mas, si pudiera todo el tiempo congeniar con la labor musical seria el ser mas feliz de este rumbo galáctico. Eso si, la música se ha dado a respetar últimamente, me ha dejado adentrarme en algunas de sus mas complejas profundidades, las cuales he de admitir no son fáciles de asimilar, pero me han abierto hacia nuevas percepciones y conocimientos. Agradezco el día en que Euterpe toco a mi puerta y me dijo "sígueme", no lo cambiaría por nada en esta tierra.

Mis seres queridos se encuentran bien afortunadamente, cada uno con sus luchas en el acontecer diario. Recuerdo que al principio de este viaje, cuando salí de casa de mis padres, pensaba en todos ellos como si los hubiera desamparado, como si no pudieran existir sin mi presencia. Claro, ese pensamiento ingenuo y egoísta se fue con el pasar de los años, me lo han comprobado ellos. Me agrada que me lo hayan demostrado, que elegí a las personas correctas para querer y respetar, que el cariño sigue a pesar de la distancia. Gracias por seguir ahí, en el constante devenir de los tiempos.

Del que tengo queja es del gato, pues no solo se ha adaptado completamente a las circunstancias que le tocaron, si no encima abusa de ello y llega a practicas no muy correctas, como espiar a los vecinos, tal cual se puede ver en la foto de arriba. Aun así lo comprendo, pues finalmente es muy gato para andarse preocupando del que dirán de nosotros, los humanos.

Neuf

Corrompiendo el uso original de un sujeta celulares. Al menos se ve que el panda lo disfruta

Cuando publicaba el anterior post de aniversario no tenia ni la mas remota idea de que las cosas cambiarían de manera tan drástica. He de confesar que por esos días me encontraba en un no tan agradable empleo, en una no tan agradable condición, pero tenia algo bastante valioso, de lo que no suelo presumir mucho pues siento se puede tornar empalagoso: Esperanza. ¿Esperanza en que? En que las cosas van cambiando, para bien o para mal. Ya ni siquiera es el anhelo de que las cosas mejoren, con que solo cambie la situación me hace feliz. Y no digo que cosas buenas no me hayan pasado, reitero, estaba en una situación precaria a comparación de mi etapa actual, a a cual me refiero como mis Años Godinez. La esperanza mía radica en la majestuosa fuerza del tiempo que hará que las situaciones y percepciones vayan cambiando, similar a lo que ocurre en el que hacer artístico, en el cual si bien el fin es el objeto artístico como tal, nadie puede negar de lo importante del proceso creativo. No es hacia donde voy, si no que es como estoy yendo hacia allá. ¿Y hacia donde estoy yendo? No tengo idea, pero hasta el momento el viaje ha sido aleccionador. Hace un año estaba deprimido en un pequeño cuarto, bajo el cobijo de un tragaluz, pensando que hacia un año atras me encontraba en otra ciudad, con otra gente, recordándome casi a modo de mantra que las cosas cambian, que ni siquiera la Epifanía mas lucida me podía revelar donde estaría en un año. Y evidentemente así fue.
Dejando aparte estas infumables reflexiones, quisiera felicitar una vez mas a este blog, que quizá ya no esta de moda, ya no tiene tanta actividad como antes, pero que me ha servido como testimonio de un ser que cambia a cada rato, sin saber hasta donde llegara.

Felicidades querido blog.

Sobre la nostalgia

He aquí una imagen  de la vista desde la oficina, la cual seguramente me traerá recuerdos y sensaciones en algún futuro incierto

¿Saben? Solía ser alguien muy nostálgico. Demasiado, en mi opinión. Era de cierta forma justificable pues mi vida resultó ser un constante viaje con volátiles pero suculentos cambios, siendo mi etapa universitaria la primera época donde me pego lo de la nostalgia, por lo menos los primeros años. Recuerdo que me quedaba viendo por las madrugadas fotografías de Cancun, lugar donde nací, extrañando según yo tiempos mejores. Extrañaba la prepa, los amigos, los amores, los campamentos, la iglesia y demás cuestiones que acontecieron en mi vida. 

Pero pronto se me olvido al conocer nuevos lugares y nuevas personas en la universidad, con tanto estudio y tantas cosas por vivir a esa edad uno no tiene tiempo para estar añorando. Pasaron unos cuantos años y entonces tuve mi bien llamada crisis post universitaria, en la cual terminas tus estudios, te hayas titulado o no, y no tienes ni la menor idea de que hacer con tu vida. Como un perro que alcanza al auto al que le ladra, tus planes habían llegado hasta terminar tus estudios para conseguir un buen empleo, el cual conceptualmente era tan concreto como humo de cigarro. Entonces regresaron la nostalgia y lo taciturno de las madrugadas a atormentar mi flemática vida, sin embargo esa vez ya no era el mismo niñito de 18 años que salió a conocer el mundo. No quería estar sufriendo por esas cuestiones, por lo que me propuse un ejercicio muy interesante: En la soledad del pernoctar invoque nuevamente a esos demonios llamados recuerdos, pero no para que me hostigaran con su perspectiva nebulosa ni para que me castigaran con remordimientos de acciones pasadas, sino para enfrentarlos cara a cara, directamente y recordarles su realidad. En serio, literalmente me encerré en mi cuarto y comencé a cuestionarles severamente sobre sus cualidades a algo tan intangible como las memorias. Se que suena extraño y a algunos puede sacarles de onda, pero creanme, en ese momento era necesario, ¡Y encima funciono! 

Les contare a detalle como le hice: Personifique a esos recuerdos en cuatro personas que estuvieron presentes en distintos momentos de mi vida, y comencé uno por uno a, en primera, agradecerles por lo vivido; en segunda a reclamarles por ciertas cuestiones y en tercera, a confrontarlas en su presente. Y me di cuenta que toda esa agobiante nostalgia era hacia la esencia de las personas, no hacia las personas per se, pues me toco conocer y convivir con estos seres en un momento y lugar especifico, tan singular que jamas se repetirá. No hay segundas partes, no hay segundas vueltas, no hay segundas oportunidades. Por supuesto me dolió darme cuenta que esas personas tan "maravillosas" que conocí jamas volverían, aun estando con vida y sanos, pues de lo que eran solo quedó la esencia, reitero, o el recuerdo si gustan llamarle asi, ya que afortunadamente los seres humanos nos desarrollamos y crecemos tanto física como mental y espiritualmente. Nunca somos lo mismo durante mucho tiempo, la gente cambia, para bien y para mal, y eso me alegra. 

Fue tambien duro darme cuenta que estaba romantizando los momentos pasados. Por eso lo de "maravillosas" entre comillas en el párrafo anterior. ¿Y que es romantizar? Es ver todo lo pasado, e inclusive lo futuro, bajo una perspectiva de grandilocuencia, exagerando sensaciones y detalles, básicamente decir que "es lo mejor y nada jamas se le equiparará", llegando hasta extremos dramáticos. ¿Y por que se da esto? Hay en realidad muchos factores, pero en este caso logre darme cuenta de uno en especifico, el cual es no salir de la rutina, o mas bien, el shock de salir de la misma. Les explico: Toda la vida estuviste en el mismo lugar, hiciste todos los días lo de siempre, con la misma gente, con los mismos horarios. Igual y hubo una variación, cada tanto, aquí y allá, pero nada muy lejos de tu zona de confort. Evidentemente te va caer asquerosamente mal un cambio mas allá de tu control, te vas a retorcer en tu mediocridad y vas a anhelar los "buenos tiempos", que mas que ser "buenos tiempos" en realidad fueron los únicos tiempos que viviste. Y es que de eso se trata, de no tener la cabeza tan cerrada ni la visión tan cegada como para ver a plenitud lo que es la vida. Y les puedo decir que la vida, con lo poco que he vivido, es maravillosa, así, sin comillas. Porque al momento de los cambios es cuando empiezas a crecer como ser pensante y en plenitud, reconociendo en primera lo testarudo que eras al querer arrastrar contigo esos recuerdos torpes y romantizados. Yo lo era, debo reconocerlo. 

Aclaro que no tengo nada contra los recuerdos, al contrario, los acepto pues se que la vida esta formada de futuros recuerdos. De eso estoy consciente todo el tiempo, se que, por ejemplo, mi situación actual la voy a extrañar en algún futuro. Pero de eso se trata, extrañar, derivado de la palabra extraño, ajeno. Si, lo viví, lo disfrute, fue parte de mi y me ayudo en el aprendizaje, estoy agradecido y todo, pero en este momento, en esta realidad no representa lo que soy, pues he hecho de todo lo vivido anteriormente algo extraño, ajeno y alejado de mi con el simple hecho de extrañarlo, no quiero pasarme la vida queriendo revivir esas sensaciones o pero aun, pretendiendo que siguen aquí. 

...

¡Que horriblemente ocupado es esto de ser adulto! Por eso no he escrito desde hace bastante tiempo en este mi bien amado blog, fósil viviente e insistente de la prehistórica web 2.0. Estos últimos meses me la he pasado entre el trabajo y la maestría, fue difícil equilibrar ambas cuestiones, pues casualmente las dos labores se pusieron densas al mismo tiempo, por lo que me desquicie un poco, pero al final todo esta como debe estar, y uno después de un tiempo agarra el ritmo. Quisiera prometerme que escribiré mas en este blog, pero no puedo, ya que, afortunadamente, lo impredecible es la norma en este acontecer diario. 

Sobreviví

Atardecer verdoso en Taxco, Guerrero

"Sobreviviste- ese fue uno de los comentarios que en la oficina me dijeron -no te moriste". Para poner en contexto, a los 27 años se murieron un montón de músicos famosos, particularmente rockeros: Hendrix, Joplin, Morrison, Jones y Cobain son los primeros que me vienen a la cabeza. Todos ellos bajos circunstancias intrigantes, conformando en parte lo que se le conoce como el Club de los 27. Hay varios mas, no tan famosos, pero que dio la macabra casualidad de que se murieron a esa edad. Por ello lo de sobreviviste, pues conocida mi afición a lo musical, tanto a escucharla como a crearla, se presta para lo de los 27. Creo que huelo a música, o algo así, pues no soy de muy presumir mis gustos y capacidades musicales, es mas, apenas hace un año que comencé a estudiarla formalmente, ni siquiera músico me considero, pero de algún modo se sabe y se nota, lo cual creo que es bueno hasta cierto punto, ya ven que no me gusta eso de los estereotipos o casarse con una ideología, no me gustaría ser etiquetado por un solo aspecto de mi vida, probablemente el aspecto que mas quiero, pero uno de varios aspectos al fin y al cabo.
La cuestión es que, efectivamente, sobreviví a los 27 años... y a los 26, a los 25 y a los 24, y así hasta llegar al momento en que nací. La cosa es que llevo sobreviviendo desde hace un buen rato, literalmente desde siempre, apreciando los ínfimos momentos de este viaje llamado vida. Creo que por eso no soy muy dado a festejar los cumpleaños, celebro y conmemoro cada momento, cada respiro, cada suspiro. Eso y porque soy un arisco, pero un arisco vivito y coleando, que disfrutad una amplia gama de emociones y sensaciones, que respira y se comunica. Que descubrió el secreto de los secretos: Vivir. Así de simple, plenamente, cada segundo, cada ínfimo momento, pues increíblemente existen personas que desde hace tiempo "viven" en la monotonía de las circunstancias, cerrados de mente y criticando el momento, en lugar de experimentarlo. Que triste ha de ser el ni siquiera darse cuenta de ello, yo los he visto, con estos ojos pizpiretos.
John Lennon tres días antes de ser asesinado dijo en una entrevista que no deseaba ser uno de esos héroes muertos, es curioso hacia donde lo llevo el destino... A mi tampoco me interesa serlo, prefiero vivir el acontecer, no importa si al final no lógre mis sueños y anhelos, el chiste es que lo intenté, lo viví, ni muerto en vida ni muerto de a de veras. Vivo y plenamente, eso es lo que mas deseo. Por eso agradesco ser rechazado del Club de los 27, reconozco lo chido de sus miembros pero prefiero seguir aquí, en el club de los vivos. Veamos que sigue en esta vida...

...

Pequeña anécdota anexa: Tengo dos fechas de cumpleaños, la biológica y la oficial ¿Porque? Simple, a mis padres se les ocurrió registrarme un año después de mi nacimiento, esto causo que por alguna razón la secretaria que laboraba en el despacho de gobierno donde me fueron a registrar se enojara y comenzara a regañar a mis muy jóvenes e inexpertos padres por lo que al no prestar la atención debida la secretaria puso mal mi fecha de nacimiento. Me imagino que tan feo estuvo el regaño que mis padres ya no volvieron para corregir el dato. Lo peor es que la fecha oficial coincide con el de mi hermana, lo que algunas veces genera que se me festeje al doble y otras que se olvide completamente la fecha, situación que tiende a ocurrir mas veces. Que cosas, caray, que cosas.

Ps: Le juro que no sabia la fecha en que se publicó esta entrada... Tsss....

Recuento de los Daños 2016

Yo posando sabrosamente, parte del arte de Anamnesis

Ya casi termina enero del 2017 y apenas me di cuenta de que no hice el recuento de los daños del años pasado, que barbaridad. ¿Pero como fue que se me paso tan importante acontecimiento anual? 

Sencillamente estuve ocupado este fin de año, me fui de viaje y toda la cosa, ni acceso a internet tuve por esos días. Ademas las cosas han cambiado en mi entorno cotidiano, trabajo nuevo y cuarto nuevo en donde vivir, es mas amplio y menos húmedo. Hasta ahorita todo esta como debe estar.
¿Como me ha ido en el aspecto musical? Bastante bien e interesante. Estoy a menos de un año de terminar la maestría, que fue una de las mejores decisiones de mi vida. Ahí he aprendido y aplicado muchas, pero muchas cuestiones musicales que me han resultado muy útiles. Ademas en el trabajo veo cosas de audio y ocasionalmente de musicalización, cosa que me agrada.
Eso es lo bueno, lo interesante es que ha pasado con mi música, mis canciones para especificar. En primera logré terminar el disco de Ferrumen, aquel que había dejado incompleto por las circunstancias especiales que ya les conté en el post del año pasado. Recurrí en primera instancia a un estudio de grabación que me habían recomendado, pero las mayoría de las voces no quedaron muy bien a mi gusto, quizá por la acústica del lugar, quizá porque no fue buena la interpretación en ese instante, por lo que las regrabé en aquel cuartito en el que vivía. Y a pesar de las precariedad, el álbum que tenia pendiente al fin esta terminado.
Pero como soy un quisquilloso, cierto día surgió la comezón de grabar un disco mas. Uno doble, como el fracasado proyecto Phosphenes, pero que ademas contase una historia, que tuviese una narrativa, básicamente como esos legendarios discos rock opera. Y es que tenia en el baúl demasiadas canciones que no encontraron su lugar en los discos previos, la mayoría de ellas las escribí antes de los veinte, lo que les dejaba cierto tufo de juventud inocente que por estas fechas ya no dicen lo que quiero decir. Pero como en este caso quiero contar una historia de crecimiento, con una reestructuración musical y la reescritura de la mayoría de las letras sin perder su esencia juvenil, estas canciones se amoldan perfectamente. A este futuro disco doble le pondré Kokoro, concepto japonés que siento refleja lo que quiero decir, pues la historia toca temas como el crecimiento personal, la búsqueda de identidad y la conciliación de los anhelos con las realidades. Va a ser una labor maratónica de 15 canciones por disco, varias de ellas multipartes y con efectos sonoros que enlacen a las canciones. Yo solito me aviento los retos descabellados.
Como siempre, sobraron canciones para el disco, que aunque son excelentes, resultan redundantes dentro de la historia o de plano no tienen nada que ver, por lo que reuniré los temas sobrantes en otro disco realmente corto, no mas de 8 canciones, todas ellas grabadas de manera básica, llamado adecuadamente Exordio, pues servirá como preparación e introducción al monstruo sonoro doble que será Kokoro, el cual todavía se encuentra en  la etapa de planeación, probablemente me tome 2 años terminarlo, pues las circunstancias actuales son limitadas, por lo que antes de el saldrá este álbum, que va a ser mucho mas sencillo.
Ademas de todo el chorote de arriba, me dedique en este año a compartir por las redes sociales una compilación de las canciones que mas han gustado, de esas que me han chuleado. Hay representantes de todos los discos que hasta ahorita tengo (por cierto, Argyros ahora se llama Lütem), pero en algún futuro me gustaría agregar las canciones que mas agraden de los que faltan.
Y pos para terminar, les dejo la lista actualizada de mis discos, tanto los que ya existen como los que habrán de venir:

• Hábitus ✓ 
• Katakritos ✓ 
• Petrichor ✓ 
• Boanerges ✓ 
• Lütem ✓ 
• Malaquita ✓ 
• Phosphenes ✓ 
• Ferrumen ✓ 
• Exordio ??? 
• Kokoro ???

Nuevamente, como año tras año les recuerdo:

¡Se vale soñar, chavos!

Cogniciones III

Esta ciudad nunca duerme, no descansa y es muy sentimental. Alcanzo a observar, desde el punto de vista ajeno, como la gente camina entre sus calles sin motivación, con la única certeza de que este viaje nunca terminará, pues se trata de un loop infinito que lentamente se desgasta en los adentros del caos ordenado de este lugar. Y a pesar de todo me fascina vivir aquí. 

Algunas veces es correcto renunciar a ciertas cuestiones, sobre todo si te obligan a ser o hacer cosas que realmente, muy en el fondo, sabes que no quieres o no te interesan. A pesar de las promesas y los anhelos, hay que fríamente conectar la realidad con los pensamientos y darse cuenta de lo inútil del esfuerzo. Es cierto, da miedo y muchas veces trae consecuencias, pero es mejor vivir que solamente estar fingiendo.

 Agradezco nuevamente a la fidelidad por manifestarse de distintas formas, ya sea por medio de la gente a la que estimo y con las que se que puedo contar en todo momento; por medio de los ideales y las promesas eternas; y, por medio de la música, aquella musa que por mas que insista no me deja y me encuentra inclusive en nuevas y sorprendentes formas. Agradezco a la fidelidad de manera particular por mantenerme fiel a mi persona, sin traicionarme o deformarme en algo indeseado. Se que uno cambia con el tiempo, a veces a conciencia, otras veces sin notarlo. No se que sucederá en el acontecer de esta vida que tanto divaga, pero me asegurare de disfrutarlo y sobre todo, mantenerme fiel conmigo mismo, con el de siempre. 

A pesar de mi corto tiempo en esta tierra, algo me dice que los tiempos se están volviendo cada vez mas turbulentos, inclusive siniestros. Ya no es concebible manejar esa burda óptica del bien y el mal, sino que el panorama se convierte poco a poco en un nauseabundo manchón gris. No creo en las falsas esperanzas ni en el optimismo desenfrenado, se que lo que viene afectara las formas y el que hacer de manera drástica. ¿Como afrontarlo? Realmente no tengo idea, podría adornar estas líneas  con palabras glamorosas y frases trascendentales pero el porvenir solo me inspira una cosa: a vivirlo, sin mas, ni menos. Sigamos caminando, sigamos respirando.

El único que parece adaptarse a estos tiempo tan modernos es el gato, pues hasta deseos de superarse tiene, aprendiendo de mi padre las labores domesticas. Aparentemente le ha dado por ser gato electricista y convertirse en un ser de bien en esta sociedad tan convulsionante. Chido por el...