Kharthes III: Y los fantasmas se ahogaran


Querida mía, o los restos de lo que fue: 

La sal del mar al respirarla refresca tanto los pulmones que las memorias florecen y las canciones brotan de todos los rincones del corazón. Aquí, en medio de la nada volví a estar, una vez más, perdido de voluntad.
De los recuerdos que me vienen son los de los años, cuando el estado ideal arrullaba mi mente y me mostraba cosas que hoy el destino me ha ocultado. Quizá la grieta se abrió, quizá...
Te recuerdo vagamente, pues la distancia y el tiempo no tienen compasión y ahora solo camino, esperando cumplir la misión que Euterpe me ha encomendado y después de ello nada, pues de la nada vine y en la nada moriré.
Anhelo de pensamientos y sensaciones, mientras la lluvia da el ritmo de la cadencia con las gotas que golpean el cristal que se ha empañado. Al final el petricor me conforta falsamente, pues se irá como los segundos de estos minutos.
Si el camino a la gloria es este, déjame comentarte que es un camino muy jodido, eso o me equivoqué al nacer, al dar mi primer respiro y todo lo demás. Todavía hay un resplandor que anhela lo primero, aunque los días y los meses y los años lo están asfixiando, he de admitir.
Recuerdo levantarme en el mayab tan ilusionado que hoy me ruboriza saber que vivía de anhelos e ilusiones, sin conciliar con las realidades. Supongo que debía de ser tan brusco y horrible como fue para darme cuenta, pues la terquedad hace que busque murmullos en el mar, ahí donde la sal refresca los pulmones y los fantasmas se ahogarán.
Sin más que decir, a excepción de obviedades que no tienen mérito, el último aliento avanza volátil entre las olas.

Kharthes II: Biografía de contrastes (hasta este momento)

Para ti, querido propio:

Nací un 10 de febrero, aunque por un error humano y burocrático oficialmente mi cumpleaños es el 20 de febrero. Considerando la fecha de mi nacimiento se supone soy de los 80’s y sin embargo los 90’s serán por siempre mi infancia, aquella en la que Cancún, mi lugar de origen, era una pequeña ciudad soleada y tranquila a las orillas del mar, antes de que la corrupción, los narcos y los springbreakers vinieran a cambiarlo todo.
 De niño quería ser paleontólogo y perderme en el desierto, buscando huesos de algún ser muerto hace demasiado tiempo, hasta que un día se me ocurrió hacer un acorde en la vieja guitarra arrumbada en el closet de mi antiguo hogar. Desde entonces la música y sus vibraciones se me metieron hasta el tuétano. Iba a estudiarla, a comprenderla desde sus fundamentos y desarrollar mi vida para ella, pero se atravesó la carrera de Comunicación Social y ya no fui músico por definición académica.
Tuve que salir de mi casa y mudarme a Mérida por unos largos 8 años, de los cuales hay cosas que no recuerdo y otras que no quiero recordar. Me metí a la universidad pensando que la prioridad de mi vida laboral iban a ser los medios audiovisuales, mas mi pasión termino convirtiendo los conocimientos que adquirí en solamente herramientas para sobrevivir, pues fue finalmente el sonido el que me convenció, la música en particular, el audio en lo general, por lo que acorde a ello decidí estudiar la maestría en Diseño de Audio. Una vez mas, me cambié de lugar para radicar en la Ciudad de México, que cuando llegue todavía era el Distrito Federal.
Si bien me encontraba en el estado ideal nuevamente la contradicción de mi destino hizo que me deconstruyera en la ciudad que mas me gustó, dejando atras todo lo que otrora valoraba con todo mi ser y una vez mas, cual hijo prodigo, me encuentro en las vísperas de mi retorno hacia el caribe.
Como verán mi vida esta definida por los constantes cambios y la inestabilidad. Afortunadamente ello no sucede con mi música, pues aunque se encuentra en evolución desde mis púberes 15 años, se ha mantenido constante, a pesar del tiempo, las circunstancias y las muchas personas que han estado yendo y viniendo durante estos 6 lustros de mi existencia.

Kharthes I: 10


Querido mio:

Hace 10 años se me ocurrió crearte, en un mundo diferente durante alguna otra vida que tuve. Eran tiempos muy distintos, sin la inmediatez de hoy y sin haber perdido la inocencia que ello conllevaba. Ahora es tan fácil darse cuenta de tantas cosas, que en ocasiones me abruma saber de los errores y los motivos que me llevaron a ellos, sin embargo me mantengo agradecido por todos esos momentos y por todos esos detalles durante los últimos 10 años de mi existencia.
Deje atras anhelos, ilusiones y amores que te juro pensé me quedaría con ellos el resto de mi vida, ya veo que quizá nunca me pertenecieron, que solo los tuve por lo circunstancial de la ocasión, pero apenas, y reitero, lo logro vislumbrar, mas no lo comprendo; lo acepto mas no me conforta. Quizá en el porvenir encuentre la lógica y la consideración, pero no ahora, no quiero y no puedo, y aun así seguiré caminando, pues las razones y las circunstancias no conocen sobre la compasión.
De lo que quedó no puedo mas que agradecer al destino y a la fortuna, supongo. La música, como siempre, amante inmortal en un ínfimo momento. Ya era exagerado mi amor por ella cuando te creé, querido mío, imagínate lo que es para mi hoy.
Te cuento que no hace mucho deje de ser y con demasía, no me identificaba y mucho menos me hallaba en la carcaza cobriza que literalmente cubre mis interiores. Busque y busque, mas no hallé fácilmente el significado, la definición de este tu bienintencionado remitente. Hasta que en la profundidad encontré el origen del sonido, la vibración original que me dio motivo para seguir. Y desde entonces me quiero, lo cual es muy importante, pues sin ello lo mas aterrador que puede pasar es quedarnos a solas con nuestros pensamientos, y peor aun, que es lo mas cierto, la mas completa y sincera verdad es que estamos solos por siempre. Nadie mas, sin importar la pasión que despierte o el cariño que invoque, sabe ni sabrá de los monstruos del interior.
Veo las primeras publicaciones de tu existir y curiosamente noto mucha inocencia, quizá demasiado tosca para mis cogniciones de hoy en día, pero nunca, o casi nunca, volatil, lo cual me alegra y hasta absurdamente me enorgullece, pues eres tu, querido mío, testigo de la fidelidad hacia mis convicciones. Por supuesto, hace 10 años apenas eran el esbozo de lo que actualmente son, sin embargo tienen mucho mérito al ser la base de lo que hoy por hoy me mueve y me motiva.
Que si ya no te frecuento como solía hacerlo es meramente mi culpa, pues tu tienes lo suficiente para reflejar mis pensamientos, una bonita interfaz con las herramientas funcionales y adecuadas para ello. Quisiera hecharle la culpa a la sociedad, que me obliga a tener un bienestar material, pues muy a mi pesar hay cuestiones que no puedo evitar al ser miembro de esta manía que me trae de un lado a otro con tal de tener que comer y donde dormir. Pero lo cierto es que ahora no tengo tanto que escribir en tu mar de pixeles pues me he descubierto en una situación que jamas se me ocurrió estar: en el control de mi vida. Ya no soy aquel púber que desahogaba sus ideas etéreas en la vastedad del internet, si no que ahora decido, en un proceso interior que ha moldeado poco a poco la madurez, que reflejar y que no confesar ante lo que potencialmente pudiera registrarse para siempre. Por cierto, hablando de madurez, es tan extraño que antes me diera miedo depender de mi y ahora me da ansiedad encontrarme fuera de mis manos. Quiero pensar en la posibilidad de que tambien tu aprendiste a tener la paciencia de una piedra al tener que esperar que se me ocurriera algún día escribir en tus digitales paginas algún pensamiento redentor de lo que sea que me haya pasado durante el día. Obviamente no, pero ello no me quita el derecho a imaginármelo.
Sin mas que decir, espero contrastar dentro de diez años todo esto que ya escribí con lo que habré de plasmar en una entrada tuya, querido mío, cuando tanto tu como yo seamos ya otra cosa, espero yo para bien.

Felices 10 años, Blog Querido
Atte. J.L.Chuc

Discos


Hace algunos días me preguntaba que haría si se cancelara mi cuenta de Spotify. Supuse que entraría en estrés al no poder desconectarme por un rato de la realidad entre los lares de la melodía, armonía y ritmo, que tendría que bajar nuevamente no se que tantos gigas de solamente la música que me parece indispensable y que no podría descubrir novedades y/o antigüedades de una forma rápida y fácilmente accesible, todo esto si me faltara el querido streaming.
Este efímero pero "profundo" pensamiento me hizo reflexionar en que hace unos cuantos años no hubiera pasado por mi cabeza nada de ello, pues si bien la inmensa mayoría de la música que consumí siempre fue en formato MP3, si llegué a comprar algo tan tangible como lo fueron los CDs. Estos no desaparecían al dejar de pagar algo, o al no tener internet. Estaban ahí y podían durar años si les tenias el correcto cuidado. No fueron muchos los que compré, y "compré" es un decir ya que en ese entonces, por lo menos para los primeros que tuve, no tenia poder adquisitivo y eran mis padres los que hacían la transacción.
Recuerdo que antes de mi primer CD (mío mío de mi) solía escuchar la colección de música clásica de mi padre. Tenía en su estante como 50 Cds de compositores tales como Beethoven, Bach, Mozart, Chopin, Liszt, Debussy, etc.. Me los chute toditos, recuerdo pasar las tardes después de la escuela con mi walkman skip-free (ósea que evitaba los saltos de audio aunque movieras el aparato) perdido entre no se que tantas sinfonías y movimientos musicales. Era una buena época preadolescente.
Ya después llegaría el rock y sus distorsiones agridulces. El primer CD que tuve, ahora si "mío de mi" fue, como no podría ser de otra manera, uno pirata. "Gorillaz" de Gorillaz, su primer álbum homónimo. Verán que fue la sensación entre los adolescentes y pubertos de esa época, pues sus dibujos llamaban la atención. Recuerdo que me lo compraron mis padres a diez pesos en el aquel entonces Distrito Federal y pasaba las noches y los tramos de carretera escuchándolo, pues ese viaje fue en carro, con la familia de mi padre hospedados en la casa de la familia de mi madre, visitando algunas partes de la república en el tramo. Evidentemente me trae muy buenos recuerdos ese disco y creo yo fue el origen de lo agridulce que son mis composiciones en general. Mas tarde tambien tuve de Gorillaz el "G-Sides" que escuchaba en mis primeras desveladas de verano, subiendo al techo de mi casa para ver el amanecer con "12D3" de fondo, después me iba a dormir y despertaba hasta la una de la tarde.
"1" de The Beatles fue el segundo CD que tuve, recuerdo que estábamos mi padre y yo sorprendidos de que los Beatles siguieran siendo populares y que 20 canciones cupieran en un solo CD (que tiempos caray). Tambien recuerdo que me lo compró en un Wal-Mart como a la 1 de la mañana; mi familia y Cancún en general suelen dormir hasta tarde. De igual forma tuve el "The Beatles" A.K.A el White Album el cual estaba en una barata de la Comercial Mexicana con toda la discografía de los Fab Four y "The Beatles 1967 - 1970" que me lo regalaron en algún cumpleaños. Gracias a estos discos agarré el buen gusto y no me perdí en la basura mainstream que salía por MTV, sino que me fui por los bien aventurados caminos del rock clásico, ya que después de mi fanatismo por los escarabajos siguió el de por la Reina, por Queen.
Un tío me presto durante algún tiempo los "Greatest Hits" de Queen, los tres álbumes. Recuerdo que el primero no tenía tracklist por lo que le invente los nombres a las canciones mediante lo que oía en ellas, siendo "Bicycle" la mas acertada y volándome la barda con "Bohemian Rhapsody" poniéndole "Galileo Blue". En otra barata de la Comercial Mexicana pero esta vez con la discografía de Queen (Que buenos gustos de la Comer por cierto, ¡Hubo hasta una de Pink Floyd!) me compraron el "Jazz", el cual tuve que escogerlo y dejar atras el Queen II, ya que por la portada pensaba que era la música del DVD de Greatest Hits que yo tenia. Por ese entonces yo ya empezaba a armar mi colección de música en MP3 para mi iPod, por lo que mas que escuchar esos CDs, los copiaba en mi compu y los metía al aparato.
El mismo tío que me presto los CDs de Queen me regalo "Toxicity" de System of a Down porque para el solo era ruido y mas ruido, y aunque lo contradecía en ese entonces, en el fondo le daba toda la razón. Nunca fui el típico adolescente violento y contestatario, y realmente de ese CD me gustaron los tres singles, nunca estuve frustrado con mi situación adolescente, solo melancólico. Quizá por eso no me gusto la música mainstream de mi generación y es que aunque en ese entonces estuvieran en su cumbre joyas como Radiohead o Arcade Fire, en México y sin el internet dominando el consumo musical, era difícil que llegaran a mis oídos.
Tambien tuve el "Live at Leeds" de The Who, el mejor disco en vivo de la humana humanidad pero que por su culpa tuve la idea de mezclar mi discografía con el bajo a la izquierda y la guitarra a la derecha, cosa que actualmente estoy corrigiendo. De igual manera llego a mis manos "Love" de nuevamente The Beatles, del cual amé sus mezclas e ingeniosas formas de meter diversos extractos musicales de la discografía de los Beatles entre las canciones que utilizaron para el espectáculo del Cirque du Soleil. Infortunadamente estos dos discos se los presté a un pelmaso que conocí y me los termino rayando de manera tan horrible que hasta parecía adrede. La justa realidad era que simplemente era un pelmaso y probablemente ni se dio cuenta de ello. Toxicity y 1 se los quedo un tipo que iba a la prepa conmigo, después me dijeron de su fama de ratero, ya muy tarde como para recuperar esos CDs.
"Tiempo Transcurrido" de Cafe Tacvba fue el primer disco en español que medio tuve, pues me lo presto una tía por unos días. Con ese disco me hice fan de los Tacvbos y aprendí que se puede expresar líricamente lo que uno quiera en español, ya que por esos entonces me hacia de la idea de que no, al tener únicamente como referente musical en español al Pop barato de la radio y MTV. Fueron los de Satélite los que me impulsaron a escribir en español, ya que créanlo o no, hubo un tiempo en que mis primeras canciones estaban en ingles.
"Sino" de nuevamente los Tacvbos tiene un lugar especial en mi corazón melómano. Fue el primer disco que compré yo solito, sin mis padres o algún familiar o amistad. El día que me lo compré es uno de mis recuerdos mas preciados. Estaba comenzando la universidad, tendría a lo mas 18 años, todavía faltaba un año inclusive para que existiera este blog. Había dejado Cancún y recién comenzaba a vivir solo en la ciudad de Mérida. Me invadía por esos días una melancolía horrible, apenas estaba haciendo amistades por lo que no tenia con quien compartir mis cuestiones, me sentía solo y medio deprimido. Pero lo hacia por una buena causa, pues ese paso, el de vivir solo, definiría mi futuro acontecer: el estar de errante en busca de algo que aun el día de hoy no se donde esta. En cuanto me enteré cuando saldría el nuevo disco de Cafe Tacvba no lo dude ni un segundo, lo compraría si o si, nada de descargarlo o de pedirlo prestado, quería tenerlo para mi y solo para mi. El día que salió aparté todo de mi mente y de mis planes, terminando la universidad sin decirle a nadie tome el camión hacia el centro y de ahí el que iba hacía la Gran Plaza, que era en ese entonces el único lugar con un MixUp. Recuerdo llegar a la tienda, verlo ahí, brillante en el estante, comprarlo, sentarme un rato en la plaza que se encontraba vacía, abrirlo y ver el artwork del disco, que era un folleto doblado en cuatro, nada de letras, solo un dibujo. En mi memoria se quedará para siempre esa imagen de mi regresando a mi casa, con el disco en las manos, en la parte de atrás del camión, ya haciéndose de noche, con los Kau chillando entre las hojas de los flamboyanes*.  Esté fue el CD que mas escuché, pues mas tarde estuvo casi permanentemente en el estéreo de mi primer coche, un Sentra antiguo, acompañándome en mis primero años de universidad, hasta que se lo regalé a un primo al que le prestaba mi carro y que le agarro gusto al disco.
Realmente quisé comprar el In Raimbows de Radiohead pero no pude, porque no tenia tarjeta de crédito y aunque podías pagar literalmente nada por el, tenias que ingresar alguna tarjeta, cosa que mi padre no quizo, así que lo tuve que descargar de Rapidshare. Según yo para compensar eso, al año siguiente me compré "The Best Of" de Radiohead, sin saber sobre todo el pleito que hubo con EMI, antes que esta desapareciera. Para ese entonces ya había descargado su discografía, pero escucharlos en el coche, a todo volumen y con los bajos a todo lo que da fue la gloria. Ademas "Pyramid Song", una de mis canciones favoritas, sonaba en todo su esplendor, ya que yo la había descargado sin saber en una versión a 96 kbps, imaginen mi sorpresa al escucharla por primera vez como debía de escucharse. Ese disco me lo robaron en un campamento cristiano, donde casi me vuelan tambien mi iPod. Lo malora crece en todos lados, por si preguntaban.
Radiohead y Cafe Tacvba fue lo ultimo que compre en CDs, ya que por ese entonces iTunes estaba en su apogeo y por lo tanto tambien la piratería, por lo que podías descargar gratis de sitios como Mediafire o Megaupload la discografía entera y en buena calidad de audio de cualquier artista. Yo, como melómano mañoso que soy, descargué hasta lo que no, pero sentía cierta culpa por los artistas que no recibirían mi dinero, siendo yo un aspirante a vivir de ello, de la música, por lo que en cuanto tuve mi primer empleo y por ende mis primeras ganancias, me dispuse a comprar lo que había descargado. Infortunadamente solo me dispuse, ya que gasté mas en aparatos e instrumentos musicales y DVDs que en CDs, que por aquel entonces ya estaban de salida. Tanto, que estaban ya de oferta, por lo que aproveche y añadí a mi minúscula colección de CDs el "Ok Computer" y el "Kid A" de Radiohead, para mi sus mejores álbumes. Nuevamente, escuchar esas canciones en el auto, con las bocinas a todo lo que da fue una experiencia maravillosa. Decidí regalarle a la que en aquel entonces era mi pareja el Kid A, ya que me había comentado que alguna vez lo escuchó y le gustó, mientras que yo me quedé con el OK Computer. Ambos eran ediciones creo yo ya de barata, pues venían en una cuja verde y sin extras, como por ejemplo el folleto escondido de Kid A.
Ya por ultimo tuve el "Re" de Cafe Tacvba, ya que según yo quería, si bien ya no comprar todo lo que había descargado ilegalmente, comenzar a armar una colección de los mejores álbumes de los artistas que me gustaban, cosa que jamas concreté. Lo que si es que ademas de por supuesto la música, me encantó el folleto que traía, tan variado y colorido como las canciones del disco. Cuando lo compré no tenia idea de que probablemente sería el último CD que adquiriría en mi vida. Ya después haría mi cuenta de iTunes y al final sucumbiría satisfactoriamente ante lo seductor del streaming de Spotify.
Cada CD que mencioné tuvo su lugar en un punto especifico de mi vida, al escucharlos ahora por streaming me llevan a un pasado que ya no es pero a la vez me hacen consciente de un presente que solo me puede recordar una verdad: Que los tiempos cambian, y literalmente las cosas tambien. Pero que lo bueno sigue y seguirá en insospechadas formas de ser.

*Nota: Kau= Un ave negra, parecida al cuervo, pero en chiquito, llamado Zanate en otras regiones del continente.
Flamboyán = Árbol de flores rojas oriundo de Madagascar pero abundante en la península de Yucatán.

Granizada en el D.F.


Algo así esperaba aquel día que escribí esta entrada

No nevó, fue granizada, pero me mantuvo contento. Era un día caluroso en esta etapa godín que ultimadamente me ha dejado sin motivación. El tedio de la repetición y el hastío estaban ahí, como de costumbre. ¿Que me hace continuar en este ciclo poco creativo? La burocracia, el papeleo, los tramites necesarios para cierto asunto pendiente por lo que, una vez mas, debo acudir a la mas privilegiada de mis virtudes: la paciencia.
Aquel día caluroso, empero, se torno oscuro poco a poco, sin que se notase en la oficina hasta que ya era demasiado obvio. Las gotas comenzaron a caer, dando el tempo a la cadencia de la lluvia, lo cual puede llegar a ser atroz, ya que, debido al deficiente servicio del transporte publico y a la sobre población en esta ciudad y su zona metropolitana, se vuelve un caos retornar al hogar. Suerte y ventaja la mía, que vivo tan cerca del trabajo que me puedo dar el lujo contemporáneo de caminar de ida y vuelta.

El sonido del chubasco acrecentaba a medida que pasaba el tiempo, hasta volverse un ensordecedor ruido blanco. Algunos se asomaron a la ventana y dieron a conocer que estaba granizando, como nunca antes había visto en mi vida. Detuvimos las godinezcas actividades y nos asomamos a la ventana. El semibaldio, semifabela que adorna nuestra vista exterior se había embellecido por una capa blanca de granizo, que bien asemejaba a la nieve, aun cuando su consistencia era semejante al hielo que ponen en la sección de pescadería de cualquier supermercado.


Después pudimos ver la avenida principal frente a la oficina, como cubierta de nieve, semejante al plano general de cualquier película hollywoodense decembrina. Ahi estábamos todos, entusiasmados tomando fotos ante tan particular evento. Ya por ultimo subimos a la terraza que estaba cubierta de granizo y cuyo pasto artificial hacia un contraste visualmente estético. Nos tomamos fotografías sosteniendo el granizo. Estuve contento, tanto que hasta me lo decían. Supongo que no sucede a menudo en la oficina, pues normalmente me transporto a mundos interestelares mediante el poder de unos buenos audífonos y el streaming. Fue un buen día.

Recuento de los Daños 2017

Y Seguimos Insistiendo
Amm... ¡Hola! Se que hace mucho que no escribo por aquí, pero es que este ultimo año fue muy, muy, MUY difícil, tanto en lo personal como en lo escolar, como en lo laboral, por lo que mi de por si complicada vida se vio aun mas alterada de lo normal. Pero pues el polvo ya se asentó (creo...) y todo lo que quedo fue, por su puesto, la música. Mas no crean que me la dejo fácil la muy estimada Euterpe, la maestría en Diseño de Audio casi me vuelve loco aunque debo admitir que me enseño nuevos caminos y profundidades musicales y encima cuestiones personales muy delicadas me hicieron casi abandonar al mas bello arte. Asumí brevemente que era por la música que ciertos infortunios ocurrieron, cosas totalmente errónea, pero que uno en su hora mas oscura fácilmente puede creer. Ahora solo queda el polvo de una vida anterior, viviendo en lo que quedo de la civilización en la postguerra. Ya hablaré mas sobre ello en otro post, pues lo que quiero recalcar es lo que quedo después de la tempestad.
Pasada la tormenta, me dedique a reestructurar ciertos pedazos de mi vida anterior, incluyendo conseguir una guitarra como la que me robaron hace un par de años. Tenerla en mis manos nuevamente me hizo recordar tantas sensaciones, que termino por reafirmar una verdad: No soy sin la música, por lo que decidí continuar con mi larga travesía discográfica, no sin antes corregir ciertos asuntos.
En el post del año pasado había definido según yo los nombres y cantidad de mis discos. Había comentado de un tal Exordio que tendría a lo mas 8 canciones. Por supuesto, no mantuve para nada esa premisa y ahora aquel disco se llama Zenit, el cual contiene 10 temas basados principalmente en la guitarra eléctrica; en algun alocado momento habia hasta 20 canciones en este disco, pero la cordura me gano y finalmente quedo en un numero decente. Al fin el siempre cambiante Lutëm, Letüm, Argyros o que se yo, encontró su nombre definitivo, o mas bien, al anexar dos canciones (Para Los Que Mas Amé y Anhedonia, ambas del año del caldo) se transformo en su forma definitiva: Thanatos, el cual como su nombre lo evidencia, trata de la muerte tanto física como espiritual, social, etc... Ya no mas Malaquita, ahora solo Sínople y el aun TBA Kokoro se pasa a llamar Kuxtal, vida en maya. Eso si, aun sigue la historia sobre crecimiento personal, la búsqueda de identidad y la conciliación de los anhelos con las realidades y sobre todo va a seguir siendo la brutal labor de grabar 30 canciones, 15 por disco, ya que es un álbum doble. Ya para rematar, tenia la espinilla de no saber donde meter 8 canciones que aunque ya había grabado desde hace tiempo, no quedaban en mi discografía pretendida. Finalmente las coloque juntas en un EP llamado Brassica, pues comparten cierto origen similar y sonido particular, ademas de que todas se terminaron en este año y, como dato, ese era el titulo pretendido de mi primer disco hace un millón de años. 
Sobre Anamnesis, el disco recopilatorio de las canciones mas gustadas, solo me queda decir que se le siguen agregando canciones, para que al final de mi cometido, que creo sucederá en el 2020, sea digno representante del sonido agridulce de mi discografía. 
Ya para finalizar les dejo la lista de mis discos, tanto los que ya son como los que han de venir, espero por lo menos para el próximo "Recuento de los daños" poder mostrarles las portadas y la lista de canciones de cada uno... me quedo con el pendiente....

  • Hábitus  
  • Katakritos 
  • Petrichor 
  • Boanerges 
  • Sínople 
  • Thanatos 
  • Phosphenes 
  • Ferrumen 
  • Brassica EP 
  • Zenit ½
  • Kuxtal ???
Y pues ya sin mas que decir a excepción de lo de siempre:
Se Vale Soñar, manos...

Cogniciones IV


Ayy, que caray con la gran ciudad. Mucha gente aquí vive enojada, estresada y con frustraciones. Se que el ritmo en esta enorme mancha urbana es trepidante, pero no es excusa para ser un horrible ser humano. Quizá les falta salir y conocer otros lugares, para que abran sus mentes, o quizá les falta adentrarse en si mismos y llenar todo eso que esta vacío en su interior. No lo se, pero es un infortunio que no puedan ver lo increíble de este lugar.


Y es que a pesar de tener vistas tan maravillosa como esta en cada rincón del mundo, hay gente tan vacía por dentro que no les permite disfrutar todo lo excelso que hay allá afuera. Todas las oportunidades, todos los puntos de vista, todas los pensamientos y sensaciones que se están perdiendo, solo por dejar que su egoísmo gane en cada ocasión.


Creo que la cuestión en esta vida es ir con humildad, pero a la vez saber defenderse y poner un limite hasta donde uno cede. Pues habrá momentos y situaciones en donde lo único que te sacara adelante y te hará un mejor ser humano es la constancia y mantener la calma, no desesperarse y no tener miedo, cosa que he de admitir me cuesta. Superar a esos pensamientos que intentan que no avances, que no sigas, que te quedes en tu zona de confort ha sido difícil, toda mi vida he luchado contra ellos, y pues les puedo decir que se siente muy bien no hacerles caso. Digo, no estaría donde estoy, y peor aun, no seria quien soy hoy, probablemente sería algo peor, que miedo...



He de confesar que gozo del privilegio de la música, el cual no todos lo tienen. Quizá sea ello uno de los factores que no me dejan caer en ese mar de frustraciones y rencores, pues cuando todo se pone tenso, no hay nada mejor que aislarse un rato del mundo y evocar alguna melodía. Y cuando todo va bien tambien, es mas, si pudiera todo el tiempo congeniar con la labor musical seria el ser mas feliz de este rumbo galáctico. Eso si, la música se ha dado a respetar últimamente, me ha dejado adentrarme en algunas de sus mas complejas profundidades, las cuales he de admitir no son fáciles de asimilar, pero me han abierto hacia nuevas percepciones y conocimientos. Agradezco el día en que Euterpe toco a mi puerta y me dijo "sígueme", no lo cambiaría por nada en esta tierra.



Mis seres queridos se encuentran bien afortunadamente, cada uno con sus luchas en el acontecer diario. Recuerdo que al principio de este viaje, cuando salí de casa de mis padres, pensaba en todos ellos como si los hubiera desamparado, como si no pudieran existir sin mi presencia. Claro, ese pensamiento ingenuo y egoísta se fue con el pasar de los años, me lo han comprobado ellos. Me agrada que me lo hayan demostrado, que elegí a las personas correctas para querer y respetar, que el cariño sigue a pesar de la distancia. Gracias por seguir ahí, en el constante devenir de los tiempos.


Del que tengo queja es del gato, pues no solo se ha adaptado completamente a las circunstancias que le tocaron, si no encima abusa de ello y llega a practicas no muy correctas, como espiar a los vecinos, tal cual se puede ver en la foto de arriba. Aun así lo comprendo, pues finalmente es muy gato para andarse preocupando del que dirán de nosotros, los humanos.

Neuf

Corrompiendo el uso original de un sujeta celulares. Al menos se ve que el panda lo disfruta

Cuando publicaba el anterior post de aniversario no tenia ni la mas remota idea de que las cosas cambiarían de manera tan drástica. He de confesar que por esos días me encontraba en un no tan agradable empleo, en una no tan agradable condición, pero tenia algo bastante valioso, de lo que no suelo presumir mucho pues siento se puede tornar empalagoso: Esperanza. ¿Esperanza en que? En que las cosas van cambiando, para bien o para mal. Ya ni siquiera es el anhelo de que las cosas mejoren, con que solo cambie la situación me hace feliz. Y no digo que cosas buenas no me hayan pasado, reitero, estaba en una situación precaria a comparación de mi etapa actual, a a cual me refiero como mis Años Godinez. La esperanza mía radica en la majestuosa fuerza del tiempo que hará que las situaciones y percepciones vayan cambiando, similar a lo que ocurre en el que hacer artístico, en el cual si bien el fin es el objeto artístico como tal, nadie puede negar de lo importante del proceso creativo. No es hacia donde voy, si no que es como estoy yendo hacia allá. ¿Y hacia donde estoy yendo? No tengo idea, pero hasta el momento el viaje ha sido aleccionador. Hace un año estaba deprimido en un pequeño cuarto, bajo el cobijo de un tragaluz, pensando que hacia un año atras me encontraba en otra ciudad, con otra gente, recordándome casi a modo de mantra que las cosas cambian, que ni siquiera la Epifanía mas lucida me podía revelar donde estaría en un año. Y evidentemente así fue.
Dejando aparte estas infumables reflexiones, quisiera felicitar una vez mas a este blog, que quizá ya no esta de moda, ya no tiene tanta actividad como antes, pero que me ha servido como testimonio de un ser que cambia a cada rato, sin saber hasta donde llegara.
Felicidades querido blog.

Sobre la nostalgia

He aquí una imagen  de la vista desde la oficina, la cual seguramente me traerá recuerdos y sensaciones en algún futuro incierto

¿Saben? Solía ser alguien muy nostálgico. Demasiado, en mi opinión. Era de cierta forma justificable pues mi vida resultó ser un constante viaje con volátiles pero suculentos cambios, siendo mi etapa universitaria la primera época donde me pego lo de la nostalgia, por lo menos los primeros años. Recuerdo que me quedaba viendo por las madrugadas fotografías de Cancun, lugar donde nací, extrañando según yo tiempos mejores. Extrañaba la prepa, los amigos, los amores, los campamentos, la iglesia y demás cuestiones que acontecieron en mi vida. 
Pero pronto se me olvido al conocer nuevos lugares y nuevas personas en la universidad, con tanto estudio y tantas cosas por vivir a esa edad uno no tiene tiempo para estar añorando. Pasaron unos cuantos años y entonces tuve mi bien llamada crisis post universitaria, en la cual terminas tus estudios, te hayas titulado o no, y no tienes ni la menor idea de que hacer con tu vida. Como un perro que alcanza al auto al que le ladra, tus planes habían llegado hasta terminar tus estudios para conseguir un buen empleo, el cual conceptualmente era tan concreto como humo de cigarro. Entonces regresaron la nostalgia y lo taciturno de las madrugadas a atormentar mi flemática vida, sin embargo esa vez ya no era el mismo niñito de 18 años que salió a conocer el mundo. No quería estar sufriendo por esas cuestiones, por lo que me propuse un ejercicio muy interesante: En la soledad del pernoctar invoque nuevamente a esos demonios llamados recuerdos, pero no para que me hostigaran con su perspectiva nebulosa ni para que me castigaran con remordimientos de acciones pasadas, sino para enfrentarlos cara a cara, directamente y recordarles su realidad. En serio, literalmente me encerré en mi cuarto y comencé a cuestionarles severamente sobre sus cualidades a algo tan intangible como las memorias. Se que suena extraño y a algunos puede sacarles de onda, pero creanme, en ese momento era necesario, ¡Y encima funciono! 
Les contare a detalle como le hice: Personifique a esos recuerdos en cuatro personas que estuvieron presentes en distintos momentos de mi vida, y comencé uno por uno a, en primera, agradecerles por lo vivido; en segunda a reclamarles por ciertas cuestiones y en tercera, a confrontarlas en su presente. Y me di cuenta que toda esa agobiante nostalgia era hacia la esencia de las personas, no hacia las personas per se, pues me toco conocer y convivir con estos seres en un momento y lugar especifico, tan singular que jamas se repetirá. No hay segundas partes, no hay segundas vueltas, no hay segundas oportunidades. Por supuesto me dolió darme cuenta que esas personas tan "maravillosas" que conocí jamas volverían, aun estando con vida y sanos, pues de lo que eran solo quedó la esencia, reitero, o el recuerdo si gustan llamarle asi, ya que afortunadamente los seres humanos nos desarrollamos y crecemos tanto física como mental y espiritualmente. Nunca somos lo mismo durante mucho tiempo, la gente cambia, para bien y para mal, y eso me alegra. 
Fue tambien duro darme cuenta que estaba romantizando los momentos pasados. Por eso lo de "maravillosas" entre comillas en el párrafo anterior. ¿Y que es romantizar? Es ver todo lo pasado, e inclusive lo futuro, bajo una perspectiva de grandilocuencia, exagerando sensaciones y detalles, básicamente decir que "es lo mejor y nada jamas se le equiparará", llegando hasta extremos dramáticos. ¿Y por que se da esto? Hay en realidad muchos factores, pero en este caso logre darme cuenta de uno en especifico, el cual es no salir de la rutina, o mas bien, el shock de salir de la misma. Les explico: Toda la vida estuviste en el mismo lugar, hiciste todos los días lo de siempre, con la misma gente, con los mismos horarios. Igual y hubo una variación, cada tanto, aquí y allá, pero nada muy lejos de tu zona de confort. Evidentemente te va caer asquerosamente mal un cambio mas allá de tu control, te vas a retorcer en tu mediocridad y vas a anhelar los "buenos tiempos", que mas que ser "buenos tiempos" en realidad fueron los únicos tiempos que viviste. Y es que de eso se trata, de no tener la cabeza tan cerrada ni la visión tan cegada como para ver a plenitud lo que es la vida. Y les puedo decir que la vida, con lo poco que he vivido, es maravillosa, así, sin comillas. Porque al momento de los cambios es cuando empiezas a crecer como ser pensante y en plenitud, reconociendo en primera lo testarudo que eras al querer arrastrar contigo esos recuerdos torpes y romantizados. Yo lo era, debo reconocerlo. 
Aclaro que no tengo nada contra los recuerdos, al contrario, los acepto pues se que la vida esta formada de futuros recuerdos. De eso estoy consciente todo el tiempo, se que, por ejemplo, mi situación actual la voy a extrañar en algún futuro. Pero de eso se trata, extrañar, derivado de la palabra extraño, ajeno. Si, lo viví, lo disfrute, fue parte de mi y me ayudo en el aprendizaje, estoy agradecido y todo, pero en este momento, en esta realidad no representa lo que soy, pues he hecho de todo lo vivido anteriormente algo extraño, ajeno y alejado de mi con el simple hecho de extrañarlo, no quiero pasarme la vida queriendo revivir esas sensaciones o pero aun, pretendiendo que siguen aquí. 

...

¡Que horriblemente ocupado es esto de ser adulto! Por eso no he escrito desde hace bastante tiempo en este mi bien amado blog, fósil viviente e insistente de la prehistórica web 2.0. Estos últimos meses me la he pasado entre el trabajo y la maestría, fue difícil equilibrar ambas cuestiones, pues casualmente las dos labores se pusieron densas al mismo tiempo, por lo que me desquicie un poco, pero al final todo esta como debe estar, y uno después de un tiempo agarra el ritmo. Quisiera prometerme que escribiré mas en este blog, pero no puedo, ya que, afortunadamente, lo impredecible es la norma en este acontecer diario. 

Sobreviví

Atardecer verdoso en Taxco, Guerrero


"Sobreviviste- ese fue uno de los comentarios que en la oficina me dijeron -no te moriste". Para poner en contexto, a los 27 años se murieron un montón de músicos famosos, particularmente rockeros: Hendrix, Joplin, Morrison, Jones y Cobain son los primeros que me vienen a la cabeza. Todos ellos bajos circunstancias intrigantes, conformando en parte lo que se le conoce como el Club de los 27. Hay varios mas, no tan famosos, pero que dio la macabra casualidad de que se murieron a esa edad. Por ello lo de sobreviviste, pues conocida mi afición a lo musical, tanto a escucharla como a crearla, se presta para lo de los 27. Creo que huelo a música, o algo así, pues no soy de muy presumir mis gustos y capacidades musicales, es mas, apenas hace un año que comencé a estudiarla formalmente, ni siquiera músico me considero, pero de algún modo se sabe y se nota, lo cual creo que es bueno hasta cierto punto, ya ven que no me gusta eso de los estereotipos o casarse con una ideología, no me gustaría ser etiquetado por un solo aspecto de mi vida, probablemente el aspecto que mas quiero, pero uno de varios aspectos al fin y al cabo.
La cuestión es que, efectivamente, sobreviví a los 27 años... y a los 26, a los 25 y a los 24, y así hasta llegar al momento en que nací. La cosa es que llevo sobreviviendo desde hace un buen rato, literalmente desde siempre, apreciando los ínfimos momentos de este viaje llamado vida. Creo que por eso no soy muy dado a festejar los cumpleaños, celebro y conmemoro cada momento, cada respiro, cada suspiro. Eso y porque soy un arisco, pero un arisco vivito y coleando, que disfrutad una amplia gama de emociones y sensaciones, que respira y se comunica. Que descubrió el secreto de los secretos: Vivir. Así de simple, plenamente, cada segundo, cada ínfimo momento, pues increíblemente existen personas que desde hace tiempo "viven" en la monotonía de las circunstancias, cerrados de mente y criticando el momento, en lugar de experimentarlo. Que triste ha de ser el ni siquiera darse cuenta de ello, yo los he visto, con estos ojos pizpiretos.
John Lennon tres días antes de ser asesinado dijo en una entrevista que no deseaba ser uno de esos héroes muertos, es curioso hacia donde lo llevo el destino... A mi tampoco me interesa serlo, prefiero vivir el acontecer, no importa si al final no lógre mis sueños y anhelos, el chiste es que lo intenté, lo viví, ni muerto en vida ni muerto de a de veras. Vivo y plenamente, eso es lo que mas deseo. Por eso agradesco ser rechazado del Club de los 27, reconozco lo chido de sus miembros pero prefiero seguir aquí, en el club de los vivos. Veamos que sigue en esta vida...

...

Pequeña anécdota anexa: Tengo dos fechas de cumpleaños, la biológica y la oficial ¿Porque? Simple, a mis padres se les ocurrió registrarme un año después de mi nacimiento, esto causo que por alguna razón la secretaria que laboraba en el despacho de gobierno donde me fueron a registrar se enojara y comenzara a regañar a mis muy jóvenes e inexpertos padres por lo que al no prestar la atención debida la secretaria puso mal mi fecha de nacimiento. Me imagino que tan feo estuvo el regaño que mis padres ya no volvieron para corregir el dato. Lo peor es que la fecha oficial coincide con el de mi hermana, lo que algunas veces genera que se me festeje al doble y otras que se olvide completamente la fecha, situación que tiende a ocurrir mas veces. Que cosas, caray, que cosas.

Ps: Le juro que no sabia la fecha en que se publicó esta entrada... Tsss....